АНЕКДОТЫ

Жена мечтательно говорит мужу:

- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...

Муж в ответ:

- Ага! Одно!

J J J

Встречаются две подруги.

- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?

- Да.

- Но почему? Зачем?

- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

J J J

Читает Петька газету.

- Слыхал, Василь Иванович, американцы на Луне высадились!

- Вот, Петька, куда мы контру загнали!

J J J

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые сто пятьдесят граммов!

J J J

В жизни всё должно быть справедливо. Вот говорят, что женщины не любят пьяных военных. Но ты сначала меня напои и только потом не люби!

J J J

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?

- От сестры.

- Но у тебя же нет сестры.

- Да, но на них так написано.

J J J

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В шесть вечера заберёшь его из детского сада.

J J J

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели.

J J J

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?

- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

J J J

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

- Переменка.

 

ВЫ ЗАВЕЛИ ЩЕНКА

 

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить её следующим правилам:

1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые кресла.
5. О'кей, пускай забирается на любые кресла, но она не в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

 

"Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдёт у злого и всё вернёт на место!

 

"Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать"

 

"Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить."

 

"Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке всё покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились играть."

 

"Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает."

 

"Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь."

 

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ПООБЕЩАТЬ НЕВЕСТЕ ЖЕНИХ

 

1. Флиртовать только с женщинами, имеющими формы такие же, как у неё, и уж ни в коем случае не с теми, кто стройнее её.
2. Не оттаскивать её  от проезжей части, видя, что она идёт прямо под машину, признавая тот факт, что, когда рядом нет любимого мужчины, ей удаётся остаться в живых.
3. Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время её любимого сериала.
4. Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться что "вторая лучше всего".
5. Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказываться в пользу "чёрной кофточки номер четыре", если она вдруг почему-то передумает.
6. Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.
7. Смириться с употреблением  ею слова "мы", когда она рассказывает подруге о работе, которую мужчина сделал единолично, например: "Мы починили кран в воскресенье".
8. В течение последующих пятидесяти лет всякий раз реагировать на её новую причёску так, будто это откровение, триумф и сенсация.

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой

28.01, 14:40
Обьявление при входе в студентческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов - НЕ БЕСИТЕ
ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!
Прислал: Dasha

28.01, 14:43
Катаются два психолога на велосипеде, один психолог падает, все
тело в кровище лицо ободрано... Второй психолог к нему подходит
и говорит:
-Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
Прислал: Ашка

28.01, 14:49
У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в
красном пиджаке?
- Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
-А зачем тогда коричневые штаны?
Прислал: ленуся

28.01, 19:20
После бурной ночи дувушка говорит партнеру:
- Купи круассанов, так кушать хочу!
- Сколько?
- Сколько раз занимались любовью, столько и купи.
Парень прибежал в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, 5 круассанов. Хотя нет! 2 круыссана, 2
чупа-чупса и 1 шоколадку!
Прислал: ALEX

28.01, 19:22
Приходит мужик к другу, а вместе с ним в квартиру забегает
огромный пёс. Пока они пъют на кухне собака чюдит, всё рвет и
гадит, а в завершение делает лужу на ковре. Хозяин квартиры с
надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!!!
- А я думал это твоя!
Прислал: Grey

28.01, 19:24
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написанно.
Гендальф: - Что?
Фродо: - Mage in China.
Гендальф: - Этого я и боялся
Прислал: Аgent007

28.01, 19:28
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у
продавца:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
- Что???
- Запись Дюны есть?
- Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
- Ну, у вас есть запись Дюны.
- Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли,
может и Запиздюны есть.
Прислал: Клепа

28.01, 19:31
Вылезает из кустов пинни-пух, за ним пяточок, а следом ослик Иа с
красной задницей, и говорит:
- Я вам покажу, входит и выходит!!!
Прислал: флоренция

28.01, 19:32
- Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
- Нет, это у вас рога срослись.
Прислал: флоренция

28.01, 19:32
- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.
Прислал: Денис

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой

31.05, 12:11
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль
петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"
Прислал: Виктор

31.05, 12:24
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.
Прислал: Виктор

31.05, 12:25
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
Прислал: Аноним

31.05, 12:26
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
Прислал: Аноним

31.05, 12:29
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Прислал: Аноним

31.05, 19:51
У мужика спрашивают:
- Кого ты боишся больше всего.
- Ну Водителей маршрутки, мотоцикла, солдат и пъяных.
- А женщин?
- А женщина это тоже самое, что пъяный солдат на мотоцикле,
который был ранще водителем маршрутки.
Прислал: Аноним

31.05, 19:53
Объявление!
Пропала собака, без задней ноги, особые примметты: когда писает
- падает!
Прислал: Аноним

31.05, 19:54
Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!
Прислал: Аноним

31.05, 19:56
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?
Прислал: Якут, Р.К.

31.05, 19:57
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
Прислал Гоша
Пробывал, не помогло!
Прислал Лерик
Прислал: Лерик

Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru

 

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой

29.05, 12:47
Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Прислал: Лорд

29.05, 18:54
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...
Прислал: Мах

29.05, 18:55
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ
до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам."
Прислал: monster-Мах

29.05, 18:58
-Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!
-А ты в этом уверен, папа?
-Абсолютно!!!
Прислал: Аноним

29.05, 19:00
Поезд подъезжает к границе...
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому
священнику:
-Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не
хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы
вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
-Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать!
Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
-Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
-С головы до пояса - ничего...
-Хорошо, а то, что ниже пояса?
-Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
Таможенники:
-Д-а-а...идем скорее от этого маньяка...
Прислал: Ol'ka

29.05, 19:02
Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...
Прислал: @DOG@

АНЕКДОТЫ

Жена мечтательно говорит мужу:

- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...

Муж в ответ:

- Ага! Одно!

J J J

Встречаются две подруги.

- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?

- Да.

- Но почему? Зачем?

- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

J J J

Читает Петька газету.

- Слыхал, Василь Иванович, американцы на Луне высадились!

- Вот, Петька, куда мы контру загнали!

J J J

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые сто пятьдесят граммов!

J J J

В жизни всё должно быть справедливо. Вот говорят, что женщины не любят пьяных военных. Но ты сначала меня напои и только потом не люби!

J J J

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?

- От сестры.

- Но у тебя же нет сестры.

- Да, но на них так написано.

J J J

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В шесть вечера заберёшь его из детского сада.

J J J

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели.

J J J

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?

- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

J J J

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

- Переменка.

 

ВЫ ЗАВЕЛИ ЩЕНКА

 

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить её следующим правилам:

1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые кресла.
5. О'кей, пускай забирается на любые кресла, но она не в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

 

"Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдёт у злого и всё вернёт на место!

 

"Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать"

 

"Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить."

 

"Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке всё покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились играть."

 

"Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает."

 

"Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь."

 

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ПООБЕЩАТЬ НЕВЕСТЕ ЖЕНИХ

 

1. Флиртовать только с женщинами, имеющими формы такие же, как у неё, и уж ни в коем случае не с теми, кто стройнее её.
2. Не оттаскивать её  от проезжей части, видя, что она идёт прямо под машину, признавая тот факт, что, когда рядом нет любимого мужчины, ей удаётся остаться в живых.
3. Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время её любимого сериала.
4. Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться что "вторая лучше всего".
5. Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказываться в пользу "чёрной кофточки номер четыре", если она вдруг почему-то передумает.
6. Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.
7. Смириться с употреблением  ею слова "мы", когда она рассказывает подруге о работе, которую мужчина сделал единолично, например: "Мы починили кран в воскресенье".
8. В течение последующих пятидесяти лет всякий раз реагировать на её новую причёску так, будто это откровение, триумф и сенсация.

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой

28.01, 14:40
Обьявление при входе в студентческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов - НЕ БЕСИТЕ
ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!
Прислал: Dasha

28.01, 14:43
Катаются два психолога на велосипеде, один психолог падает, все
тело в кровище лицо ободрано... Второй психолог к нему подходит
и говорит:
-Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
Прислал: Ашка

28.01, 14:49
У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в
красном пиджаке?
- Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
-А зачем тогда коричневые штаны?
Прислал: ленуся

28.01, 19:20
После бурной ночи дувушка говорит партнеру:
- Купи круассанов, так кушать хочу!
- Сколько?
- Сколько раз занимались любовью, столько и купи.
Парень прибежал в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, 5 круассанов. Хотя нет! 2 круыссана, 2
чупа-чупса и 1 шоколадку!
Прислал: ALEX

28.01, 19:22
Приходит мужик к другу, а вместе с ним в квартиру забегает
огромный пёс. Пока они пъют на кухне собака чюдит, всё рвет и
гадит, а в завершение делает лужу на ковре. Хозяин квартиры с
надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!!!
- А я думал это твоя!
Прислал: Grey

28.01, 19:24
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написанно.
Гендальф: - Что?
Фродо: - Mage in China.
Гендальф: - Этого я и боялся
Прислал: Аgent007

28.01, 19:28
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у
продавца:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
- Что???
- Запись Дюны есть?
- Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
- Ну, у вас есть запись Дюны.
- Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли,
может и Запиздюны есть.
Прислал: Клепа

28.01, 19:31
Вылезает из кустов пинни-пух, за ним пяточок, а следом ослик Иа с
красной задницей, и говорит:
- Я вам покажу, входит и выходит!!!
Прислал: флоренция

28.01, 19:32
- Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
- Нет, это у вас рога срослись.
Прислал: флоренция

28.01, 19:32
- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.
Прислал: Денис